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Pergunta

Prezado Padre Angelo,

desde criança, meu coração sempre esteve longe de Deus. Eu costumava blasfemar Nossa Senhora desde quando tinha 8 anos de idade. Nunca senti nada pela minha primeira Confissão, nem pela minha primeira Comunhão, nem pela minha Crisma. Ia à missa, mas só por hábito, rindo por dentro e ridicularizando a coisa. Só estava interessado em ir comer em um restaurante depois daqueles eventos que não considerava sacramentos, mas meras formalidades. Surpreende-me como, em uma idade tão jovem, se possa haver já tanta frieza. Isso é apenas a infância e imagine o senhor na adolescência. Não é verdade que as crianças só têm pecados veniais. Eu me considerava católico indo à Missa domingo sim domingo não. E por que ir no verão então? Por que honrar Nossa Senhora da Assunção quando seu dia de festa cai no meio das férias de verão? Esses eram os meus pensamentos. E se houvesse dois dias de preceito consecutivos, (por exemplo, domingo dia 7 de dezembro e Imaculada Conceição de Maria no dia 8), ai de mim ir à missa dois dias seguidos. Mas quando cheguei à adolescência, alcancei o limite da irrecuperabilidade. Não vendo futuro algum à minha frente, perdi dois anos de escola (os dois primeiros anos do ensino médio), mesmo que depois, mudando de escola, eu tenha melhorado muito, mas sempre sem perspectivas futuras, tanto que nesta nova escola eu me saí muito bem durante os primeiros anos, mas depois houve um declínio lento e gradual (embora nunca tão desastroso quanto os dois anos que perdi), tanto que terminei o ensino médio com uma média bastante baixa. Com a mudança de escola, fui zombado pelos meus colegas de classe e, acima de tudo, pelas minhas notas muito altas e pela minha timidez (não acho que seja apenas timidez, pois estou cheio de manias). Cheguei ao ponto de cometer erros de propósito nas provas (trapaceando, ao contrário) para conseguir uma nota um pouco mais baixa e não ser muito “nerd”. Que fraqueza de caráter e espírito! No primeiro ano da nova escola (aos 16 anos), cometi dois dos piores pecados da minha vida: para as minhas colegas de classe que eram um pouco “bully”, contei uma história falsa na qual supostamente havia realizado atos sexuais com uma colega minha (que não fazia parte do grupo do “bullying”). O mais grave é que eu inventei detalhes tão vergonhosos sobre o corpo de minha colega (absolutamente falsos) que se ela me odeia até hoje, nada do que ela me fará será tanto quanto eu mereço. Agora chego ao pecado mais grave de minha vida cometido naquele mesmo ano escolar: num domingo, depois de ir à missa e comungar, tive uma discussão com minha mãe e, além de insultá-la com palavras terríveis, peguei o livrinho do Rosário e joguei-o no chão, sem saber que dentro da caixa presa ao livrinho havia uma Hóstia consagrada, já que eu a joguei também no chão. Desde então, consegui chegar ao Inferno na Terra. Outro pecado grave, cometido no ano letivo seguinte, quando, cansado das constantes provocações de meus colegas de classe, pensei em jogar o celular novo de um colega de classe no chão e insultar fortemente uma outra colega. Desde então, as provocações diminuíram muito, mas o fim não justifica os meios. No mesmo ano escolar (quando eu tinha 17 anos), fiz minha última (sacrílega) confissão, na qual escondi meus pecados mais graves (incluindo aqueles acima descritos) com as Comunhões sacrílegas subsequentes. A partir de então, vi o Inferno sem a necessidade de uma visão mística (aos 18 anos de idade). Abandonei a missa e me tornei ateu. Daqui começaram os desejos suicidas e blasfemava o Espírito Santo pela proibição do suicídio (aos 19 anos).

Para saciar minha sede, interessei-me em práticas budistas e às vezes fazia um tipo de meditação. Eu acreditava em tudo (até mesmo na reencarnação) exceto no Único Deus Verdadeiro. Cheguei no último ano do ensino médio: como, de vez em quando, algumas das minhas colegas de classe ainda riam de mim, no meu coração eu lhes augurava a morte e receio que fosse uma verdadeira maldição, pois uma delas adoeceu de leucemia. Simultaneamente, iniciei uma terapia psicológica que não teve sucesso e precisei interromper. Entretanto, tinha essa sede que não se saciava (nenhuma filosofia e nenhuma religião a satisfazia). Toda a vida me parecia sem sentido, sentia que era um fardo inútil, não a considerava absolutamente como um dom. Eu estava tão desesperado que não me importava mais comigo mesmo, com os outros ou com a Ópera da Criação de Deus. O suicídio parecia ser a única solução sábia. Por outro lado, se Deus não existe e não há nada depois da morte, qual é o objetivo de continuar a viver? Tudo isso parecia um desperdício. Acima de tudo, por que sofrer se o sofrimento não tem sentido algum? Quem são vocês para me dar regras morais e julgamentos se não há caminho a seguir e nenhum outro objetivo sobre-humano e eterno a ser alcançado? Há ateus que são boas pessoas, eu entendo, mas o primeiro dever do homem não é transcender sua própria natureza e buscar Alguém maior do que ele? Caso contrário, o que nos distingue dos outros animais? E então aquele que é ateu, não é realmente ateu, mas apenas por ter escolhido como seus deuses as coisas e criaturas criadas, ele é um idólatra. Todo esse desespero durou até que uma voz despertou algo em mim, fez-me sentir que depois da morte não acaba tudo, mas que o objetivo desta vida não é esta vida em si, mas vai além desta vida e se chama Deus. Além disso, senti-me convidado a seguir o único caminho que pode nos levar a este objetivo: Jesus Cristo e Sua Igreja Católica. Apesar desta voz ser insistente dia e noite, continuo a ser muito duro de coração. Recomecei a ir à missa novamente, esforçando-me em não perder nenhuma, pelo menos aos domingos e festas, mas a Confissão e a Comunhão ainda estão distantes a anos-luz. Além disso, ainda tenho muita frieza para com tudo e todos, não vejo nenhum futuro à minha frente e só quero morrer. Às vezes ainda me irrito com Deus a ponto de blasfemá-Lo (completo com maus tratos das imagens sagradas e jogando o Evangelho no chão como um endemoniado). Não consigo parar de me masturbar e só vejo os aspectos físicos das garotas. Portanto, ainda estou longe de Deus. Nunca tive um amigo em minha vida, não sei o que é amizade. Se alguém me ataca agressivamente ou mesmo com apenas severidade, eu me torno uma besta com palavras e, mais cedo ou mais tarde, tenho medo de agredir fisicamente. Não consigo entender a diferença entre severidade e agressão injusta, tanto que uma vez ameacei meus pais com a morte só porque eles fizeram algumas observações para mim. As pessoas não sabem como lidar comigo e eu não sei como lidar com os outros. Eu acho que os loucos são muito mais sábios do que eu: que maior loucura pode haver do que não acreditar em seu Criador ou, se você acredita, continuar a ofendê-Lo com seus pecados (incluindo a blasfêmia), sabendo que ele é Aquele que deseja minha verdadeira e eterna felicidade e a de todos os homens? Reze por mim e, talvez, eu precise de uma bênção poderosa que derreta o gelo do meu coração e reavive em mim a boa vontade de pelo menos acessar novamente os Sacramentos de uma maneira digna, não sacrílega como eu sempre fiz.

Se eu pudesse sentir pelo menos um pouco de tristeza por meus pecados, embora eu precisasse sentir o fogo do purgatório em minha alma aqui na Terra para expiar todos esses pecados muito graves.

Tenho agora 23 anos de idade. Tenha um bom dia.

Resposta do sacerdote

Caríssimo,

1. fiquei impressionado com teu e-mail, tão estranho no que me dizes e ao mesmo tempo tão lúcido e às vezes até mesmo penetrante.

Isso me fez lembrar de uma pessoa que um dia conheci pessoalmente. Era brilhante, com muitos dons incomuns, mas talvez ingênua demais.

Aqueles que a conheciam bem costumavam dizer: Ela certamente tem muitos talentos, mas não sabe como utilizá-los!

Essa pessoa, entretanto, já havia passado aquele período que Dante descreveu nas seguintes palavras: No meio caminho de nossa vida.

Tu, porém, és jovem e espero que muito em breve os muitos dons que o Senhor lhe deu sejam aproveitados, não apenas na tua própria vida, mas na vida de muitas outras pessoas.

2. Escreves que em um certo momento, depois de uma prática religiosa apenas exterior, tu te tornaste ateu.

Mas com isso, as perguntas continuaram a te incomodar.

Por exemplo, se Deus não existe e a vida não tem sentido e é inevitavelmente acompanhada de sofrimento, por que continuar a viver?

Não é uma perda de tempo?

Logicamente, pensaste em suicídio.

Jacques Maritain e sua esposa Raissa também tinham chegado a essa mesma conclusão.

Mas ambos, depois de lerem um romance inteligente chamado La femme pauvre (The Woman Who Was Poor), foram fulgurados pela graça, receberam o batismo e enriqueceram espiritualmente muitas outras pessoas, levando-as à fé.

Em certo momento, Raissa escreveu em seu diário sobre a surpresa das muitas conversões e batismos de intelectuais que ocorreram após sua conversão.

Espero que isto também aconteça para você e que você possa dizer junto com São Paulo que onde abundou o pecado, superabundou a graça (Rom 5,20).

Esse seria o mais belo sucesso da tua vida.

Talvez fosse também a realização da razão suprema pela qual Deus foi paciente contigo, assim como foi paciente com Paulo, que outrora era blasfemo, perseguidor e injuriador (I Tim 1,13).

3. Não vou retomar os vários argumentos que descreveste no teu e-mail, porque eu não terminaria nunca mais.

Só digo que a lucidez da tua mente te trouxe de volta a Deus.

Mas ainda há algumas coisas que impedem a plenitude da vida cristã.

Entre elas está a prolongada ausência da Sagrada Comunhão, que, graças a Deus, estás começando a sentir a necessidade.

Há também a ausência de confissão.

E os pecados que persistem na tua vida são incompatíveis com a vida da graça.

4. Há entre Deus e ti, apesar da fé reencontrada, algo semelhante ao que Abraão disse ao rico epulão que, encontrando-se no inferno, pediu que Lázaro fosse enviado a ele para esfriar sua língua: “há entre nós e vós um grande abismo” (Lc 16,26).

Enquanto se é privado da graça de Deus, existe um abismo que impede a comunhão de coração a coração, a sensação de ser um com Deus, como o mar com os peixes.

Quando se é privado de graça, pode-se pensar em Deus e acreditar nele. Isso acontece com muita frequência, mas ainda falta a comunhão.

Assim como no caso do rico epulão, que, embora no inferno, via Abraão de longe e conversava com ele. Mas ele não podia desfrutar da comunhão por causa do grande abismo.

5. Bem, eu te digo o seguinte: assim que encontrares a graça através do arrependimento e da Confissão, sentirás imediatamente aquela sensação de plenitude interior pela qual São Tomás disse que só Deus sacia.

E compreenderás como Santo Agostinho se sentiu quando de repente se libertou da sarna violenta e irritante da sensualidade, que por isso escreveu: “Como fiquei consolado com a súbita remoção da sensação de prazeres vãos! Aqueles prazeres que eu temia perder e que agora são minha alegria deixa-los! Na verdade, foste Vós quem os afastou de mim. Vós, verdadeira e suprema doçura; Vós os afastais de mim, e em troca deles Vós entrastes, mais doce que todos os prazeres, mas não à carne e ao sangue; Vós mais luminoso que toda a luz, mas mais interior que todos os segredos, Vós mais sublime que todas as alturas, mas não para aqueles que são sublimes em si mesmos” (Confissões, IX, 1).

6. Enquanto não dás esse passo, continuarás negando a ti mesmo a mais alta experiência da vida cristã.

A participação na missa, por mais atenta que seja, será sempre acompanhada de uma certa aridez, pois a ausência de graça te impede de “provar e ver como o Senhor é bom” (Sal 33[34],9).

Thomas Merton, um monge trapista em voga nos anos 50 e 60, costumava dizer que naqueles vinte ou trinta minutos que vivia depois da Comunhão e em conversa com o Senhor, sentia que todo o sentido de sua vida estava ali contido.

7. Preenche essa lacuna que te separa de Deus através da Confissão Sacramental.

Decide de receber o abraço de Deus, que há tanto tempo espera por ti.

E, depois de te confessar, determina-te em fazer confissões regulares e frequentes. Não esperes mais de 15 dias.

Tua confissão será breve (exceto a primeira, é claro) e sempre feita ao mesmo sacerdote, que te receberá com prazer, pois ele verá que és sério e diligente em tua acusação de pecados.

8. É da muito tempo que precisas experimentar “a grande consolação espiritual”, “a paz e a tranquilidade de consciência” da qual fala o Catecismo da Igreja Católica.

Esses sentimentos são infundidos por Deus na alma através do sacramento da Penitência ou Confissão (CCC 1468).

9. Dizes que desejas a contrição pelos teus pecados.

Essa é uma das mais belas graças.

A essa graça podes dispor-te tanto examinando as razões pelas quais o Senhor te deu tantos dons de todo tipo quanto lamentando-te por não tê-los usado de acordo com Deus.

Entretanto, como se trata de uma dor sobrenatural, não podes procurá-la por conta própria.

Podes e deves pedir isso a Deus como uma graça singular.

Pede-a por intercessão daquela que o Senhor te deu como Mãe.

A propósito, por que não recitar um Terço para pedir essa graça junto com Maria?

No dia em que decidires te confessar, lembra-te sempre de pedir esta graça e, se puderes, reza o Terço especificamente por esse motivo.

Verás como o fogo será aceso!

10. Como seria bom se começasses imediatamente.

Dessa forma, poderás “colocar em prática” os muitos dons que o Senhor te deu.

E, além de ser de grande benefício para ti mesmo, dará muitos frutos na vinha da Igreja na qual o Senhor te chamou para trabalhar, porque tua vida é certamente preciosa para muitos.

Acompanho-te de bom grado com minhas orações, desejo-te tudo de bom e te abençoo.

Padre Angelo