Querido Padre,

Desde hace algún tiempo estoy reflexionando sobre la ligereza con la que muchas personas toman la decisión de irse a vivir juntos en lugar de casarse.

Encuentro que muchas mujeres, para mostrarse emancipadas e independientes, aceptan convivir y tener hijos, pues «eso no cambia nada, es como estar casada».

Casi quieren ridiculizar a quienes, como yo, que pese a tener más de 30 años, seguimos dando importancia a nuestros valores respetando la educación recibida por nuestros padres, nunca convivieron, ni nunca lo harían.

Para mí el matrimonio no representa la posibilidad de recibir apoyo –porque afortunadamente no me falta nada–, sino la coronación de un gran amor, basado en el respeto, en la planificación, en el deseo de respetar al otro.

Sí, porque no quiero que me consideren un electrodoméstico para probar con quien tal vez casarse después de vivir años en pecado, ni tampoco quiero considerar a mi pareja como tal.

Sobre este tema: actualmente tengo una relación con un hombre que ha cohabitado en el pasado y debo admitir que cuando pienso en ello espontáneamente lo considero inferior a mí.

Le dije inmediatamente que nunca he convivido ni pienso hacerlo: prefiero vivir soltera hasta el último día de mi vida que faltarme respeto a mí misma.

Si me viera obligada a dejarlo y él no decidiera pedirme matrimonio (no pienso esperar años), ¿cómo podría recuperar la confianza y la esperanza en el amor y la posibilidad de cumplir mi sueño de matrimonio? Sería natural para mí dejarlo 

definitivamente.

Gracias

Roberta

Respuesta del sacerdote

Querida Roberta,

1. Que la cohabitación prematrimonial se está extendiendo es un hecho.

Muchos están convencidos de que ésta es una experiencia válida.

Aunque no pocas veces se queman por su disolución, e inmediatamente comienzan otra.

El tema de la castidad ni siquiera cruza el umbral de sus mentes, como si éste no fuera el camino que fortalece y hace más estable el amor.

2. ¿Cuántas veces, cuando la gente acude al sacerdote llorando por el fin de su vida en común, repetimos lo que dijo Jesús, en llanto al mirar a Jerusalén desde el Monte de los Olivos: “¡Si tú también hubieras comprendido en ese día el mensaje de paz! Pero ahora está oculto a tus ojos.” (Lc 19, 42).

3. El verdadero problema, incluso anterior a la convivencia, está en la manera de pensar y vivir la sexualidad.

En la mayoría de los casos, la cohabitación es la consecuencia lógica de un estilo de vida equivocado y de larga data en el que la sexualidad se experimenta mayormente como una experiencia lúdica que te hace sentir bien en el momento.

4. Más allá está el eclipse del horizonte o del sentido de la vida presente, vivida sin conocer su finalidad, a la luz del carpe diem (disfrutar el momento) de los antiguos romanos.

5. Es cierto que los valores de los que hablas y que has elegido como estilo de vida son perceptibles también más allá de la fe. Entre éstos se encuentran también los específicos del matrimonio.

Pero fuera de la perspectiva religiosa siguen estando gravemente debilitados.

Sólo la meta de la santificación, que no es opcional y que es más bien el fin esencial que hay que perseguir en vistas de la salvación eterna, da la fuerza para ser fiel en las buenas y en las malas al consentimiento dado el día de la boda.

6. Pero este objetivo es desconocido.

Decía el Santo Papa Juan Pablo II que es necesario establecer una pedagogía de la santidad y que nuestras comunidades cristianas, empezando por las parroquias, deben caracterizarse precisamente por este objetivo.

En los últimos años de su pontificado, los encuentros con los jóvenes se caracterizaron muy a menudo por el “duc in altum” (Lc 5,4), que literalmente en su formulación griega significa: sube, lo más alto que puedas.

7. Hoy la pureza parece haber desaparecido incluso de las palabras del magisterio.

Olvidando que sólo en la pureza se encuentra la sabiduría, es decir, se encuentra a Dios.

Leemos en el Sirácida: “Hacia ella dirigí mi alma y, conservándome puro, la encontré.” (Eclo 51,20).

8. La exhortación postsinodal Amoris laetitia habla de la convivencia como un estilo de vida adoptado por muchos.

Si alguien esperaba un poco más de rigor en este tema para ayudar a las familias y a los educadores, se sintió decepcionado.

El documento mencionado se limita a reconocer que “Avanza en muchos países una deconstrucción jurídica de la familia que tiende a adoptar formas basadas casi exclusivamente en el paradigma de la autonomía de la voluntad.” (AL 53).

Sin embargo, reconoce que sólo la familia, y por implicación la familia basada en el matrimonio, nos hace capaces de un amor verdadero, fiel, indisoluble y abierto a la vida.

Y que “La fuerza de la familia reside esencialmente en su capacidad de amar y enseñar a amar.” (AL 53).

9. El Directorio para la Pastoral Familiar de la Conferencia Episcopal Italiana es más incisivo: “Si bien la cultura contemporánea tiende a legitimar estas convivencias, la Iglesia no puede dejar de reafirmar que están en contraste con el significado profundo del amor conyugal: además de no ser nunca un experimento y comportar siempre la donación total de uno mismo al otro, requiere por su propia naturaleza reconocimiento y legitimidad social y, para los cristianos, también eclesial” (n. 227).

Con la esperanza de que tu testimonio sea contagioso para muchos, te bendigo y te recuerdo en la oración.

Padre Angelo

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